Tiff's Touch

Je vadrouillais tranquillement sur le site groupon. Tu connais sûrement c’est un site où tu as des offres moins chères pour tout un tas de produits. C’est souvent du déstockage mais il y a des fois quelques perles. Et là je vois des offres spéciales « Saint Valentin ».

Ah ben oui c’est bientôt !

Curieuse, je clique sur « Pour votre Valentine ».

Si vous êtes une femme, voilà ce qui vous attend :

• Fitness
• Lutter contre les vergetures
• 1h30 de détente
• Prenez la pose de star
• Séance de détox
• Coiffeur
• Ongles
• Aquabike
• Etc…

Sérieusement ?? Une femme doit se contenter d’être belle ? Enfin de tenter éventuellement d'être un peu plus jolie que d'habitude parce qu'il va s'en dire que toutes ces activités sont habituelles pour une femme (ou pas).

Là, un brin énervée, je me dis « Ne sois pas parano, regarde les hommes ». Aussitôt dit, aussitôt fait ! « Pour votre Valentin » :

• Sensation forte sur un circuit
• Permis B moins cher
• Récupération de points
• Festival d’humour
• Sortie en yacht
• Comédie
• Entrée pour la Ferme aux Crocodiles
• Forfait de ski
• Voltige Aérienne
• Formation Excel
• Code de la route
• Stage d’équitation
• Pilotage d’avion
• Golf
• UN SEUL MASSAGE

Déjà, remarquons ensemble la variété des offres proposées contrairement à celles "pour vous mesdames". Et puis mine de rien, cela me semble un peu plus rigolos.

Donc en gros, pour le 14 février, les femmes doivent être toute belle et les hommes vu que ce sont des BONHOMMES, ils font des trucs rigolos.

Enfin pas toujours rigolos parce qu’apparemment ils conduisent mal et doivent récupérer des points.

D’ailleurs super cadeau pour la St-Valentin : Tiens mon amour, un stage pour récupérer tes points de permis.

Ça veut surtout dire qu’on est resté au moyen âge pour les fondateurs de ce site – et pas que…  - parce que, aussi dingue que ça puisse paraître, une femme peut avoir envie de piloter un avion, de skier et d’une formation Excel. Bon ça ne me branche pas du tout mais ça existe ! Une formation Excel pour la St-Valentin. Bref passons !

Du coup, avec tout ça, je n’ai pas de cadeau pour la St-Valentin, et encore moins d'idée. D’ailleurs on ne fait pas la St-Valentin : On est comme toutes les filles : On ne veut rien faire mais si on peut quand même faire quelque chose ça serait top !

Citation du jour : Les hommes sont des femmes comme les autres. Marx Groucho

Me voilà dans le train. Un aller simple pour Nice, je pars vivre au soleil, pour le meilleur et pour le pire, pour les calissons et sans le chocolat !

Moi, petite suissesse, n’ayant voyagé pas plus loin que la Crète (Ne te moque pas, c’est loin la Crète), je m’expatrie. C’est limite la grande Aventure.

Limite parce que Nice, ce n’est pas vraiment l’inconnu où on parle une langue qu’aucun grand historien n’a encore su déchiffrer. Non. Nice je connais un peu et on y parle français. OUF ! Me voilà sauvée. En plus, il y a une réserve immense de bonbons et biscuits en tout genre, je devrais pouvoir survivre. Il n’y a pas de gruyère mais il y a de la coppa. Miam miam miam  

Bref ! Je vais vivre à Nice. Avec l’autre Mme Tiff, vous pensez bien que je ne l’ai pas laissée dans le froid de la Suisse. Adieu la fondue (oh mon dieu comme j’ai envie d’une fondue d’un coup), bonjour les glaces de chez Fenocchio.

J’ai donc décidé de te raconter mon aventure, ô combien mouvementée, et puis qui sait, je vais peut-être rencontrer Bono, Elton John ou Brigitte Bardot  

Pour s’expatrier en France, c’est relativement simple. Le principe, en tant qu’habitant de l’Europe, c’est d’avoir 3mois à disposition pour y chercher un travail. Ma femme, étant française, j’imagine que quand on sera mariée (en France), je pourrais aussi y rester pour ne rien y faire mais ce n’est pas mon but.

Donc, point positif de mon licenciement, je suis donc toujours en « recherche d’emploi » et j’ai aussi le droit au chômage en étant en France. Toujours les fameux trois mois. Beaucoup de paperasse, de coups de téléphone, pour entendre beaucoup de clichés. Apparemment… C’est impensable de vouloir partir de Suisse. Les gens sains d’esprit ne veulent qu’y rentrer (voilà, voilà). Ou alors il faut que j’aie une très bonne raison : Ah, vous vous êtes mariée ! C’est pour ça que vous partez vivre en France ?

Euh… Non. Je ne suis pas une femme dont la vie se résume à celle de son époux. Déjà parce que c’est une épouse et surtout parce qu’on a pris la décision ensemble. (Autant chercher du travail au soleil que sous la pluie)

Me voilà donc en possession du formulaire Ujenesaispluscombien pour m’inscrire à Pôle Emploi. (Depuis, l’inscription a été faite, je vous raconterai). Je dois aussi allez m’inscrire au consulat suisse (à Marseille) pour pouvoir continuer à voter (Et vaincre le röstigraben !   )

Entre temps, il faut que je m’habitue aux différences franco-suisse :

• Un ICE TEA ! Un ICE TEA ! Le thé froid c’est du vrai thé, froid. Et puis l’Ice tea est à la pêche. Le citron est hyper rare. ZUT.
• Les fraises tagada sont molles
• Les oreillers sont carrés
• Les cartes bancaires font aussi carte de crédit à débit direct (je me comprends)
• D’ailleurs, à la banque, tu peux tout faire : assurance maladie, ménage, abonnement téléphonique.
• Bancomat = à rayer du vocabulaire = distributeur de billets !

Je passe ceux que tout le monde connait déjà (Linge, pates, panosse, sans autre, parmis   ) Dès que j’en trouve d’autre, je m’empresserais de te les dire. On va tous devenir franco-suisse, il n’y a pas de raison !

A moi l’aventure disais-je ! La plage, la mer, mon amoureuse et internet (ENFIN !)

Internet c’est la base !

Citation du jour : « L’aventure, c’est d’abord l’ouverture aux autres. » [Anonyme]

Plein de bisous bisous

Un concert de Madonna ? Pourquoi pas ?

Madonna fait partie de ces artistes où tu te dis, au moins une fois dans ta vie (sauf pour mon père, et d’autres sûrement) : ah j’aimerais bien voir ce qu’elle donne sur scène !

Alors, je me suis dit, pourquoi pas ?

Bon.

Ma femme est complètement raide dingue d’elle alors autant y aller pour voir à qui j’ai à faire !  :bandit:

J’y suis allée sans préjugé (Sauf que secrètement, j’ai cherché des points communs avec la-dite star puisque, bon, Elle est complètement dingue d’elle !)

A savoir si un jour tu vas voir Madonna en concert, moi aussi on m’a avertie : elle ne s’échauffe pas la voix (ou très peu) et les premières chansons sont, des fois catastrophiques ! De plus, elle ne fait pas de rappel, une fois le good night est dit, c’est good night point barre et tu peux rentrer.

A part ça, je me suis franchement dit que j’allais passer un bon concert, forcément, c’est Madonna, la bête de scène.  :woot:

J’y suis donc allée sans prétention aucune en me disant simplement que j’allais passer une bonne soirée.

C’était vrai.

J’ai passé une excellente soirée !  

Et on peut même parler de début de nuit ! Parce que Madonna arrive en retard, sauf à Zürich (la magie de la ponctualité suisse-allemande sûrement), mais bien en retard. Il ne faut pas l’attendre avant 22 heures (annoncée 20h), à Paris, il était 22h30-40 je ne me rappelle plus vraiment mais c’était tard !

Mais la qualité du spectacle l’excuse… Si si. Pas entièrement mais quand même ! C’est un vrai spectacle à part entière ! Pour tout t’avouer, on n’y va pas vraiment pour la qualité vocale mais pour le show ! Pour les décors, pour les danseurs, pour l’ambiance. C’est le premier concert que j’ai fait où l’ambiance était extra !

C’est un truc de vieux d’utiliser l’expression c’est extra non ? 

Quand Madonna arrive sur scène, il a des gens qui pleurent, crient, s’évanouissent c’est assez dingue ! Moi je l’ai vue en tout petit, merci les écrans géants.

Les tableaux s’enchaînent, elle danse, chante, raconte une histoire. On est pris dedans, le temps passe vite. Elle se change encore et encore :

Elle a de ses bras musclés, je ne m’en remets toujours pas.

Puis j’ai attendu qu’elle nous montre son sein mais RIEN DU TOUT ! ;-( J’étais déçue, déçue… Bon. On a vu ses fesses, c’est pas mal non plus. Franchement, à 54ans, ça ne me dérangerait pas d’avoir son corps. Elle est bien foutue. Mais bon c’est ma concurrente alors je me dois de ne pas la trouver TROP jolie. 

Si tu as loupé cette tournée et que tu veux quand même te faire une idée (et voir ses fesses !), tu pourras jeter un œil sur le DVD qui devrait sortir prochainement. Il est annoncé pour mai mais aucune date n’est arrêtée alors je ne mettrais pas ma main à couper.

Madonna, c’est à voir au moins une fois dans sa vie ! :woot:

Phrase du post : « Le sexe n’est sale que quand on ne se lave pas. » de Madonna

Je trouve que ça fait longtemps qu’on n’a pas dansé ensemble toi & moi.

Surtout que maintenant, je me trouve du côté de ceux qui n’écoutent pas des trucs de jeunes ! D’ailleurs l’autre jour, j’ai cherché, cherché, cherché, sans jamais trouver un artiste, dit « récent », que j’écoute. Je n’ai même pas encore écouté le dernier de « Psy » c’est pour dire à quel point je n’écoute plus les nouveautés.

Mais seulement des nouveaux chanteurs ! Parce qu’en ce moment, j’écoute en boucle deux chansons ! La première c’est une de Zazie (Zazaï pour les intimes), 20 ans :

Le clip est sorti vendredi alors tu vois, c’est une nouveauté ! Mais bon Zazie est en place depuis longtemps alors je ne peux pas la compter.

Et puis autre chanson que j’écoute en boucle, Gossip – Get a job :

C’est pas si « vieux » que ça, le clip date de février… Mais bon, Gossip est aussi un groupe qu’on ne présente plus !

Du coup, je pars volontiers à la pêche d’information. Toi ? Oui, toi, mon tout petit, qu’écoute-tu comme musique en ce moment ?

Citation du post : « La musique mérite d’être la seconde langue obligatoire de toutes les écoles du monde. » de Paul Carvel

Plein d’amour pour toi petit ouistiti !  :love:

Je vais pouvoir me marier !  
Je vais pouvoir me marier ! 

Et je peux te dire que je vais le faire 

La majorité des gens ne se posent même pas la question. S’ils veulent se marier, ils le font. S’ils ne veulent pas, ils ne le font pas. Ça parait simple. Ça aurait pu être simple oui. C’est facile, ils peuvent !

Mais moi, mais nous, ça ne fait pas longtemps qu’on peut. Moins d’une semaine. Avant, comprends-tu, mon Amour, celui avec un grand A, c’est quelqu’un du « même-sexe » comme ils disent. :woot:

Je sais pas trop ce qui dérange les gens. Peut-être le fait que ma femme ait de plus gros seins que la leur/qu’elles. :whistle:

Ma femme a des seins de compétition et c’est moi qu’elle va épouser. :p

Et toc !

C’est moi qu’elle va épouser  
C’est moi qu’elle va épouser 

Quand la loi est passée, j’étais devant ma télé, exprès, puis j’ai écouté religieusement Mme Taubira, toute émue. Elle est forte cette Mme Taubira. D’ailleurs, si je n’étais pas amoureuse de ma femme, je l’épouserais elle. ^_^

C’est un sentiment étrange, de devoir attendre qu’on t’autorise de te marier. A croire que mon amour est si différent des autres.

Je peux te dire, cher lecteur hétérosexuel, qu’on s’aime pareil et qu’on s’engueule pareil. D’ailleurs nos principales disputes sont aussi à cause du rouleau de PQ et des poubelles pas descendues. 

Quoi que.

Je lui détends ses chaussettes.

La seule chose qui change dans notre quotidien, c’est que dans le rue, on nous regarde bizarre. D’une manière discrète, ou pas, on nous regarde de la tête au pied. OH MON DIEU, ELLES SE TIENNENT LA MAIN ! 

Oui.

Et si tu cours pas très très vite, on va te cuire à la broche. xD

Non mais sérieux ?

Un homme et une femme qui se mangent la bouche à faire un échange de salive visible depuis la lune, ça dérange personne.

Mais que ma main soit dans la sienne, ouhlala c’est d’un vulgaire !

Imaginons que je lui glisse un bisou dans le cou. On est à la limite de l’attentat à la pudeur.

Alors j’espère que le fait qu’on puisse se marier calmera un peu les gens. Parce que je peux vous dire qu’à Londres, tout le monde en a rien à foutre ! Et c’est quand même bien plus agréable comme cela.

Notre amour est comme tous les autres

A une exception près.

J’ai une belle-mère adorable qui m’apprend à faire du tiramisu !

Mais ne soyez pas jaloux, si vous êtes sages, je vous en passe un bout 

Citation du jour, de l’année, de l’amour :love: : «Vous n’allez pas nous faire croire que vous vivez dans un igloo et que vous n’avez aucune connaissance de la diversité des familles dans ce pays? Que vous ignorez complètement qu’il y a des familles homoparentales dans ce pays? Que vous ne savez pas qu’il y a autant d’amour dans les couples homosexuels que dans les couples hétérosexuels? Qu’il y a autant d’amour vis-à-vis de ces enfants et que tous ces enfants sont les enfants de la France? Alors oui, Monsieur le député, le gouvernement présente un projet de loi de grand progrès, de grande générosité, de fraternité et d’égalité et nous apportons la sécurité juridique à tous les enfants de France et je peux vous dire que j’en suis particulièrement fière!» [Ch. Taubira]

A toi, mon amour, ma vie, à qui je ne demande même pas de m’épouser puisque la réponse est si simple. Elodie, Je t’aime. :love:

Il faut faire au moins 30 minutes d’effort physique, de marche, par jour.

Sans négociations possible.

En plus ce n’est pas cumulable avec un temps regroupé sur la semaine. Donc, à priori, bouger pendant deux heures ne t’excuse pas de rester glander sur le canapé durant 3 jours. Dommage.

Et puis 30 minutes, ça parait simple comme ça.  10 minutes par-ci, 5 minutes par-là. Et pourtant ! Depuis l’invention des ascenseurs, plus personne n’a réellement envie de monter à pied. Si ? Des fois ? Bon, alors ça ne ME motive pas des masses. Sauf grandes exceptions lors des jours où je suis extrêmement motivée. Autrement dit : presque jamais.

30 minutes c’est très simple si on n’a pas de voiture et qu’on habite/travaille un peu loin des transports publics… Comme je n’ai plus de travail et que j’habite à 3 minutes de la gare… Il a fallu trouver une solution pour que je ne devienne pas une pâte à pizza crue ! 

Faire les courses à pied : 2×5 minutes avec handicap au retour ! (c’est lourd les courses !)Marcher jusqu’à la gare pour aller chercher mon amoureuse : 2×3 minutes.

Et voilà ! J’en suis déjà à 16 ! Tu vois que ça va vite !

Bon. Malheureusement je ne fais pas ça tous les jours. J’ai donc pris une résolution, une que tout le monde prend au moins une fois dans sa vie : se remettre au sport !

J’ai voulu m’inscrire à un cours de tango. Il a été annulé. C’est sûrement un signe ! Je me dois de reprendre plus doucement, à mon rythme. Et le marathon canapé-lit n’impressionne guère mes amis.

Et puis, un jour, la lumière s’est allumée au dessus de ma tête ! Eurêka, comme disait Archimède, nous avons une Wii !

Même qu’on a une wii-FIT !

La wii-fit n’est pas franchement ma tasse de thé. C’est sympa, mais vite lassant. Et puis même si tu fais les exercices à fond, tu peines à voir apparaître la goutte de transpiration, et encore, c’est lorsqu’il fait très chaud dehors ! Et moi j’ai besoin de transpirer pour être convaincue que c’est du sport ! Et puis, entre nous, le coach est irritant sur le long terme.

Du coup, j’ai dû trouver une autre solution et j’ai testé la Zumba ! Ce truc à la mode qui n’est sûrement déjà plus à la mode à l’heure où je vous parle. Bref. La Zumba ! Mais ne t’emballe pas ! Sur la wii toujours. Je ne souhaite pas, pour le moment, me ridiculiser en présence de témoin.

La Zumba c’est un mélange de danses latines. Et moi, c’est vite vu, je n’ai pas ce gêne là. Mais vraiment pas. Tant pis, allez, on s’en fiche, soyons un peu dingue et allons-y saperlipopette ! :woot:

On met la ceinture, coince la manette, et on commence par un échauffement. J’ai pris un programme « tout fait ». L’échauffement se passe bien, je me dis même que ce n’est pas si compliqué que ça.

Grossière erreur de débutant ! La suite est beaucoup plus fatigante !

Mon corps bouge dans tous les sens et j’aurai dû mettre un soutif de sport ! (Appelez-moi Pamela) Et c’est officiel ! Je ressemble à de la pâte à pizza crue ! Mes muscles crient, râlent : Mais on était bien, nous, sur le canapé ! xD

J’ai le souffle court et la dame de la télé me dit : Whoa ! Bravo ! Bien ! Parfait ! Continue.

Je pense qu’elle se moque de moi. ;-(

Je sais pertinemment que je ne bouge pas comme elle ! J’ai l’air d’un vieux pantin désarticulé et non huilé sans aucun sens du rythme !

Après un quart d’heure, j’ai envie d’arrêter, de m’étendre sur l’asphalte… Vous connaissez la suite ! Puis, alors que j’ai cru que ma dernière heure était arrivée, les 5 dernières minutes sont un programme de stretching ! C’est très bien fait !

Au lieu de m’arrêter comme une loque, d’un coup d’un seul, j’ai eu le droit à 5 minutes à un rythme lent et presque relaxant ! Ouf ! ^_^  Même que j’ai transpiré ! Crevant mais reposant.

Je le conseille à tous les gens qui aiment transpirer sans s’en rendre compte et qui ont besoin d’un amusement pour faire du sport.

Je recommencerai, d’ici 6 mois :whistle:

Phrase du post : J’ai le rythme dans le sang… J’ai juste une très mauvaise circulation. [Je ne sais pas de qui ça vient mais c'est Christophe qui me l'a dit]

:love:

Je me fais vieille. Si si. Vraiment vieille. En voici les raisons (Liste non exhaustive) :

• Je paie beaucoup d’impôts et ça c’est un signe ! Malheureusement
• Je ne mange plus de bonbons tous les vendredis. Le propriétaire du kiosque doit pleurer maintenant
• Je ne fais plus des bulles avec mes chewing-gums. Et je n’aime plus les malabars
• Je dors dans un grand lit qui est devenu trop petit. Le comble
• On me demande « A quand le mariage ? » ça c’est fait !  :love:
• Je deviens crédible quand je donne des idées de recettes. Et pourtant s’ils savaient…
• Le jeu « la bonne paie » ne m’amuse plus du tout. A y réfléchir c’est même vraiment nul  :woot:
• On m’appelle Madame.

Tiens d’ailleurs madame ou mademoiselle ?

Mon nombril et moi même sommes d’accord pour dire qu’on s’en fout un peu finalement, tout dépend de la façon dont c’est dit.

Il y a des gens qui utilisent l’appellation (d’origine non contrôlée) mademoiselle comme pour appuyer une infériorité et ça c’est franchement désagréable.

Sinon il y’en a qui l’utilise pour charmer, un peu à l’ancienne, et c’est chou. Et puis on connait tous une femme d’un certain âge qui nous a répliqué d’un air cinglant « C’est MA-DE-MOI-SELLE !!! »

Pour ce qui est du fameux « Madame », à part la première fois où on me l’a dite, ça me fait ni chaud ni froid. C’est devenu banal et c’est ce qui me fait penser que je suis passée du côté obscure des « plus si jeunes que ça ».

Qu’en pensez-vous ?

Sinon, il y a un autre point considérable qui me fait réfléchir sur mon grand âge : Je ne comprends plus les adolescents.

Il y a des mots, toujours intemporels, issus du verlan, ça c’est bon, en me concentrant j’y arrive.  :whistle: 

Après il y a les mots que beaucoup de monde comprend, par déduction ou par connaissance de l’argot, style daron/daronne. Puis il y a les mots phares qui veulent toujours dire la même chose depuis des années mais qu’on change pour être plus « dans le coup ».

Je ne me rappelle même plus quel mot j’utilisais moi, du temps où j’étais dans le coup… Je ne devais pas dire « c’est trop cool », pas assez incompréhensible. Je devrais demander à mes parents tiens. Peut-être bien que c’était « ça déchire ! »  

Je me rappelle, par contre, mon père se moquer de nous lorsqu’on ponctuait nos phrases par « LOL »  Mais j’ai tenté de retrouvé mes anciens blogs et malheureusement, le tout premier que j’ai eu, celui où j’écrivais en oubliant des lettres, n’est plus en ligne. ZUT, plus de preuve !  :whistle:

Il me semble que j’utilisais aussi souvent l’expression : « J’hallucine ! » Et toi ? Tu utilisais quoi comme mot(s) ?

Tout ça pour dire que l’autre jour j’ai tenté de suivre une conversation de deux jeunes, pas si jeunes que ça mais quand même 10 ans de moins que moi (ARGH) et… j’ai pas tout compris…

Voilà.

C’était l’aveu du jour.

Phrase du post : « On est toujours le jeune d’un vieux et le vieux d’un jeune. » Alexandre Carlson

Je vous bisouilles tout plein !  :love:

C’est sympa une bouillotte normalement non ?

Il y en a pour tous les goûts, de toutes les formes, de toutes les couleurs ! On peut l’utiliser pour diverses raisons et, à priori, ça ne mord pas.

Détrompe-toi ! C’est dangereux une bouillotte ! Si si !

Avant… Je n’étais pas comme ça.

Avant… J’appréciais la chaleur de ce tissu doux contre ma peau.

Avant… Je rêvais d’avoir une bouillotte en forme de grenouille comme celle-ci.

Et tout a basculé un soir de décembre (très bon début d’un polar n’est-ce pas ?) (ou d’un nom d’une émission où cette histoire est inspirée de faits réels)

J’ai voulu faire une bouillotte, une banale bouillotte. Il devait être minuit, l’heure du crime.Et d’un coup, comme par enchantement… Ou par sortilège plutôt, l’eau a voulu se rebeller !

Oui !

Je comprends son envie de liberté, sa peur de finir sa vie enfermée dans un truc en caoutchouc (tchouktchouk) mais quand même ! Si elle avait voulu, je l’aurai rassurée ! Elle devait juste refroidir dans le noir et puis finir sa vie dans les canalisations puis dans le lac puis dans les nuages à nouveau !   :p

Mais bon. Elle en a décidé autrement et apparemment elle a du caractère !

Elle s’est faufilée en dehors de la cruche !

Et comme la loi de la gravité est aussi applicable pour les habitants liquides de cette terre, l’eau, toujours bouillante, a atterri sur mon pied.

Gauche.

;-(

J’ai donc crié et réveillé tout l’immeuble. Enfin, tout l’immeuble je ne sais pas puisque mes voisins n’ont pas accouru à mon secours !  xD

Après, la douleur ne s’apaisait que sous l’eau. J’en ai conclu (toujours mon côté Sherlock) que ça pouvait être grave. Du coup, hop ! Direction les urgences !

Ah les urgences…  Même à minuit il y’a du monde ! Mais bon, je ne vais franchement pas me plaindre puisque j’ai été reçue très rapidement. Ils m’ont déjà mis un truc dégueulasse dessus tout gluant (je vous rassure, je n’ai pas pris de photo sinon je l’aurai mise ici) et puis j’ai attendu un peu en salle d’attente.

Sagement.

J’ai eu très mal et très peur.

Du coup ils m’ont pris rapidement  

C’est fou comme tu aimes les médecins dans ces moments là !  :love:

Sachez que si votre brûlure vous fait mal, c’est bon signe ! Si si ! ça veut dire que la peau est, certes abîmée, mais vivante. Sinon c’est que c’est au 3ème degré et là, c’est encore plus grave.

Sur le moment ça te rassure moyen parce que tu as quand même mal mais bon, si c’est bon signe alors tant mieux. La blessure en elle-même est impressionnante. J’ai eu des images de certaines séries télévisées c’est pour dire !

Puis on m’a renvoyé à la maison et j’ai dû rester allongée, le pied en l’air, jusqu’à dimanche, jour où j’ai eu un nouveau contrôle.

Là, le médecin m’a dit que ma blessure était belle.   C’est un compliment qu’on ne m’avait encore jamais fait 

Puis ils m’ont relâchés dans la nature avec des consignes et un pansement digne d’une blessure de guerre comme tu peux le voir.

Du coup, depuis ce jour, je me fais dorloter puisque je n’arrive pas à prendre ma douche toute seule. Imagine, tu es sous la douche, sur un seul pied. Pied qui est lui-même enveloppé dans un truc en plastique parce qu’il ne faut pas le mouiller.

Ensuite, il faut bien sûr diriger le jet d’eau en fonction à ne pas le mouiller MAIS tout en lavant le reste du corps.

J’attends ton compte rendu en commentaire.

Phrase du post : « Quand la cruche est pleine, elle renverse. » Proverbe québécois

Plein de bisous à tous !  :love:

p.s.
Sinon ça va mieux 

Pour que le sourire revienne ! 

J’aime la neige !

En déplaise à ceux qui ne l’aime pas.

Je peux comprendre en plus. La neige ça veut dire qu’il fait froid. Puis ça veut dire également qu’on risque d’être humide.

En plus, quand il neige, les gens conduisent mal et les transports publiques sont pas les plus efficaces.

Mais j’aime la neige.

J’aime quand tout est blanc. J’aime le silence qu’elle apporte. Surtout quand ce sont des gros flocons : j’ai l’impression d’être au milieu d’une pluie de coton et tout me semble doux. :love:

Je ne suis pas la seule à aimer la neige ! V’là-t-y pas que les flocons commençaient à tomber que Mulder (Le chat prodige) a sauté sur le rebord de la fenêtre pour observer.  Bon, pas trop longtemps parce qu’il avait du boulot (dormir) mais c’est chou de le voir regarder tout partout !

Voilà l’état de notre balcon après quelques minutes de neige ! C’est beau non ce blanc ?

D’ailleurs ça doit être mon côté pure :angel:  pour aimer autant le blanc.

Du coup, je me suis habillée chaudement et je suis sortie ! ça m’a fait un bien fou ! Je suis restée quelques minutes immobiles, sous la neige. Si je n’avais pas eu autant mal à la gorge, peut-être même que j’aurai tiré la langue pour avaler deux-trois flocons… Histoire d’avoir 6 ans jusqu’au bout !

Et je suis rentrée à la maison toute souriante ^_^

J’ai pris l’habitude d’écrire uniquement lorsque j’étais en pleine forme et ces temps-ci, ce n’était pas trop la grosse patate (comme dirait certain).

J’ai perdu mon boulot. C’est la version classe de : je me suis fait virée.

J’avoue que même si c’est, officiellement, pour des raisons économiques, ça fait quelque chose. Du coup, je me suis remise en question, un peu comme après une rupture  Est-ce que j’aurai dû avoir une autre attitude ou est-ce qu’il aurait fallu que ma motivation s’entende au travers des différents couloirs ? Ou est-ce que j’ai été choisie pour d’autres multiples raisons ?

Ils avaient sûrement une excellente raison. Sauf que personne ne me la dira. Puis les rumeurs étant ce qu’elles sont, je ne saurai jamais vraiment pourquoi. J’ai bien quelques idées mais c’est toujours dangereux de mettre le tout sur internet alors je vais me taire ! xD

Du coup, j’ai fait la connaissance du chômage.

Franchement ? C’est quoi cette réputation que les chômeurs sont tous des glandeurs ?

Parce que ceux que j’ai pu croiser sont loin de l’être. Peut-être que sur 100 personnes, il y en a 1 qui traine mais je ne l’ai pas croisé. J’ai croisé des gens désespérés, tristes, dépités, déprimés, blasés.

Et puis le chômage, soyons réaliste, ils font tout pour que tu n’ai pas envie de t’inscrire. Je m’étais dit, naïvement, qu’ils allaient m’aider à trouver du boulot, à faire des lettres de motivations, à peaufiner mon cv.

Apparemment ce n’est pas au programme.

Lors de mon entretien, j’ai dit : « Je ne sais pas bien faire les lettres de motivations »

J’ai eu le droit à un petit rire et puis rien.

:bandit:

Je vais donc me débrouiller toute seule. :woot:

Et tout ça m’avait un peu bouleversée comprenez-vous. Jusqu’à aujourd’hui. Jusqu’à ces petits flocons, jusqu’à voir que finalement, les petits bonheurs sont non négligeable. :love:

Puis je me suis rappelée que mon amour rentre tout bientôt.
Que je vais me blottir entre ses bras.
Et que Noël c’est bientôt.
Que je vais avoir des cadeaux.
Qu’on va partir en vacances.
Et que y’a bien quelqu’un qui voudra de mes services.

Alors au lieu de me passer des chansons déprimantes, j’ai mis des musiques entraînantes et je me suis mise à écrire.

Parce qu’il neige.

Et que ça me fait du bien ! :love: :kiss:

Phrase du post : « L’enfance c’est de croire qu’avec le sapin de Noël et trois flocons de neige toute la terre est changée. » André Laurendeau

Plein de bisous ! :kiss:

Il y a des jours où je me pose des questions et… je ne trouve pas de réponse !

J’ai besoin de toi ! Si, de ton intelligence, de tes neurones mais surtout de ta folie !

Pourquoi me dirais-tu ?

Parce que je cherche à résoudre un mystère ! Non pas celui de Donald Duck tout nu, mais celui du Trivial Pursuit ! Allez, on se concentre : Résolvons le mystère du Trivial Pursuit !  :woot:

Qui invente les questions du trivial Pursuit ?

Non parce qu’il faut être un peu taré ou fou pour se dire : Ah tiens ça, c’est une question parfaite, un peu tordue et difficile : N-I-C-K-E-L.  Est-ce sont des gens engagés spécialement pour ça ou est-ce que ce sont des bénévoles et des gens de tous les jours qui contribuent à ces questions qui nous font tant souffrir ? Alors j’ai cherché sur internet (google-is-my-friend).

Ma recherche a été fructueuse mais pas vraiment dans le domaine désiré (google-c’est-le-bordel). Tout d’abord, j’ai de multiples réponses pour les blagues carambars. Who ! ça me fait une belle jambe. :whistle:  Ne t’y méprends pas : j’aime les gags carambars (à petites doses et avec modération) mais j’imagine qu’il faut un peu plus de culture pour les questions du trivial pursuit – Mais je peux me tromper bien sûr !

Après maintes pages et multiples recherches… J’ai dû m’avouer vaincue : pas une seule réponse. Enfin si, soyons précise, on trouve seulement les noms des inventeurs. A croire que ceux qui y jouent n’ont pas internet. Ou à croire que personne ne se pose la question.  

Ou pire !

Que tout le monde s’en fout ! oO

Mais moi pas ! Et comment je fais moi maintenant pour savoir ?!?

Pour savoir pourquoi, tout d’un coup, quelqu’un s’est dit : « Comment s’appelle une statue de la Grèce archaïque représentant un jeune homme nu ? » Et être fier de sa propre question. La réponse pour les curieux c’est : Un kouros

Question pour Elodie : Quel objet a emballé Christo pour débuter ?

Oui parce que Elodie, et d’autres que je connais, font partie des personnes qui ONT LES REPONSES ! Pour moi, ça c’est aussi dingue que de créer les questions.

Il y a des questions que je dirais standard comme « Quel jeu est la version américain du 21 français » « Le blackjack ». Mais moi ce qui me turlupine depuis tout à l’heure ce sont bel et bien les questions dont personne – sauf Elodie et d’autres que je connais – ont les réponses. Comment peut-on inventer des questions aussi compliquées ? Typiquement, pour moi, « Quel versant de montagne s’oppose à l’adret ? », j’en avais franchement aucune idée. Et quand on te répond : « L’ubac », tu n’es pas plus avancé pour autant.

Du coup, je décide de jouer avec les questions pour les jeunes. Des fois c’est simple « Que signifie le sigle TGV ? », des fois c’est même difficile ! « Quel personnage du B-DaMonde a été élevé pendant 5 ans pars des chats ? » Bon, peut-être que c’est hyper simple mais moi je ne connais pas la réponse. Et toi ? Vous croyez que c’est parce que je ne suis plus dans le coup ?

Quoi qu’il en soit, c’est mulder qui a trouvé la meilleure utilisation du Trivial Pursuit :

Les cartons et lui, tout un amour ! :love:

Phrase du post : « Quand un philosophe me répond, je ne comprends plus ma question. » Pierre Desproges

Des bisous à toi ! :woot: :kiss:

p.s. Et la réponse c’était : Yamato Delgado